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我的思念像一条射线，从与你们分离的一刻发散。如果你觉得有尽头，那也只能留给想象。 一是偏执。二是沉谧。三是隐忍。四是朴实。五是倔强。六是张扬。七是友善。 the.⒈ 你这个不可思议的女人呐! 记得我有问过你，如果要用两个字来形容你自己，你会用什么呢。你居然大言不惭地说，美女。笑得我要吐血了。然后我说，换个感性点的好不。你说，无聊。确实被你打败了。 其实你才是真正不顾他人眼光做事的那种人吧。不说话的时候，表情冷漠，连眼神都是拽拽的。这样的人，要是谈感情，必定是很极端的。事实证明你确实是这样。你可以不顾全班同学的眼光，用你极端的方式与你的感情对峙，甚至要吸引所有人的目光。从来不惧怕头破血流，那是怎样的勇气。我们无法理解。 你还说过我们有那么一点相似。不外乎就是曾经喜欢上同一个人吧。但是你知道，当我们可以很从容地讨论他的吻技好不好时，那他也就算个P了。孬种的男人，不该属于我们的爱情范畴。或许的也该学你一样，用那种极端的方式来对待感情的，可惜我总是比你容易心软。 记得我有说过吗，你连害怕溺水的样子都是那么镇定。似乎就算下一秒死去的话，恐惧也早已在死前的一秒结束了。谁都知道，你从来不惧怕死亡。可是我多么想你变得和我们一样贪生怕死。那我们这帮不知所谓的女人就可以一起偷生，或许一直到老。 你说你又在和一小男生搞暧昧。一个长得小帅的男生。挽着他在学校范围出入被别的女生看到很羡慕，会很有虚荣感，或许你们可以相爱。但是最后还是分开了。你又说你想要谈回那种纯洁的恋爱，不想只抱着玩玩的心态了。感情总是该认真对待的。 完全对你的行为不理解加无语。 说到你们课业很多，为了做作业，花了好多钱去上网，想买本本。对阿，我也开始强烈向往有电脑的日子。好让我在有感觉的时候可以写点什么，而不用现在为了要写你，费尽脑细胞。你知道，感觉这种事是一时时的。我不是故意要很随便的写你的。你今天还发短讯祝我圣诞快乐，而我很不厚道地回了你一句，生仔快乐。因为今天是平安夜，我写完她们的了，你也不应该被落单。那种感觉以前经历过就算了。 总之，语言有时候也会苍白得无法表达我们的感情。 所以，你一定要相信，我也像爱她们一样爱你，我亲爱的。
你是个安静的小孩吧。一直都是。是那种走路的时候只低着头看地面的，或许并不是，但感觉起来就是轻轻地在走，似乎以为是走在干脆的苏打饼干上，一不小心就怕把它踩碎了，所以你总是小心翼翼，并且，沉默。长时间的。 夕阳下的影子被拉得长长的，我们无数次一起走在夕阳中，在那时紧张的高中学习时间中悠闲地走回家，这是小小能浪费时间的机会，只知道出过晚饭又要匆忙地赶去上晚自习。那样的闲暇在那个时候，多么难能可贵。于是我们一路踩着影子走过去，把过去都走到过去。 现在的你还在走那条路吧，不下雨的时候也爱走边边。你一定还是低着头走的。以后你走路都要抬起头呐，不然很容易撞到别人的。你说你像个自闭的小孩，那你也一定不善于向人道歉吧。其实我觉得没有人天生愿意自闭的。你和我们一起相处的时候不也是那么自如么？或许你现在也有了新的朋友在身边了，可以和她们一起上学，放学走同一条路，和她们一起夜宵一起聊天。 没有人应该孤独。 你和其他人一样，早早就发短讯问我，我们这是不是开始下雪了，雪好不好看。其实还没这么快下雪，虽然很冷。不过听说大大那边已经下了，而且她说也没有想象中好看，我们这大概要大明年一月才有雪吧。对了你还提醒我，到明年春季的时候，我们这可以看到樱花，真好。我说，其实真正到了一个一直向往的地方，就会发现原本的期待都没有那么强烈了。比如说樱花，原本很想看，但现在有了这个机会，才觉得最重要的不是能不能看，而是去看的时候，身边有没有人陪伴。如果有，又会是谁。 知道你喜欢五月天很久了，以前在你小小的影响下，我也开始听五月天的歌。听《温柔》，听《倔强》。所以到现在我遇到那帮神的孩子，可以和他们一起玩音乐，一起演奏五月天的歌。从心里感激当初认识了喜欢五月天的你，才让我遇到他们时不至于词穷。 冬天是个寒冷的季节，所以我们都会嘱咐彼此要注意添衣，保重身体。因为有你们的关系，身体再怎么冷，心里都是暖的。 也许你也在安静地等着冬天过去，安静地微笑着，等待我们回来。 因为我也在安静地，回忆，和思念。 the.⒊ 以前我都是在为我自己写东西的，只是会写到你，现在我真正想要为你写的东西，又不知道该写什么的。你是想我写你的神经质呢，还是，三八呢，还是变态，呢？ 你看，适合形容你的都是这了类会糟鄙视的贬义词。 你神经质得，在我大半夜快睡着的时候打我手机，看在是你打来的份上，我强忍着睡意跟你胡乱侃起来，还得小声地说压抑地笑，免得吵醒别人。我跟你说了吧，我想找回我们以前唱过的歌，好让我在想念神经质的你时，可以听着声音减缓思念，你记得我们以前上课时没有认真听课而是在下面乱改歌词，然后边想边讲，边唱边笑吧。还有被你收藏着的我们还没来得及唱出来的《十面狗歌》吧。我还跟你说到我梦到那个谁问我借钱，我死活不肯借给他。因为当初你说除非让他坐在网吧跟你裸聊一个通宵你才肯借给他的。我们肯定被他暗叼了吧。哈。我说，我很想你吧，想到我洗澡的时候都想哭了，因为我洗澡的时候都已经熄灯了，厕所很黑，我蹲下来抱着膝盖，这样的情景很适合想念并且流泪，不是吗。不过我向你保证，我没哭出来，因为我觉得光着身子很冷，也怕水被晾在那凉了，我就开始洗澡了。但是很想你，是真的。我都告诉你了吧。 你三八得在走路的时候会突然蹦出一句，其实，我好爱你。还一脸深情的样子。我总是故作哀怨地说，你骗我。然后你就会很三八地唱，说了所有的谎，你全都信了，简单的，我爱你，你却老不信……谁叫你骗我骗得多了。我不说相信的话，你就会经常地说，那我就不厌其烦地回答，你骗我。这样的对话，变成了我们特有的默契。然后我会在坐着你单车后坐的时候唱，我想带你骑单车，我想和你看棒球，想这样没担忧唱着歌一直走……你总会说哎呀，别唱啦，唱得我们好象那个似的。我就大笑着说，哈，我就是要这个效果。嗯，就是这个效果，谁叫你老骗我，我也骗骗你吧。因为你这三八，搞得我也像个三八一样。 你变态的时候，没事做就玩自拍加角色扮演是吧，你Cosplay的那个什么车什么二母的照片，我还是印象很深刻的，难得你变态得很有女人味，还有那个效果处理不佳你却以此沾沾自喜的无间道，让我看到了社会的阴暗面。还好你没把另一个头P成我。但是你搞的那个所谓梦幻的我，搞得很变态你知道不，不过我喜欢。哈。如你所说，你的变态只有我知道。 说实话，我并不是特意为你写的这东西，也不是特意对着手写的稿子打出来的，更没有特意要给你看的，只是在很忙的缝隙没事做了，随便写写的。 顺便说到，我也不是特意想你的，只是随便想到的。所以你也不要特意地想我，随便想一下就好。 the⒋ 我是不是老笑你黑，笑你胖吧。其实你都不会介意的吧，事实上你虽然是黑了点，也算不上胖的，顶多叫壮吧，或者，发育得比较好。哈。这样说你会比较开心吧。 你记得我跟你讲的对你最初的印象吗？初中的时候你转学到我们隔壁班，然后听说是美女。那时你还是短发呢。我们初次接触是在一节体育课上，具体是什么情况也不太记得了，大概是我们从篮球场转移到足球场，然后我们为了走近路，直接从排球场穿过去。可是足球场的地面比排球场的地面高了一段，刚下完雨的地面泥土还是湿润的，容易滑倒，然后你站在足球场边上，很友好地伸出手拉了我一把，依稀记得你是带着微笑的吧。被你拉上去后，我连谢谢都忘了说呢。谁也无法预料多年后，我们会变成根本不用说谢谢的关系吧。我们彼此的友好，都是那么理所当然。你没有记住那个瞬间，而我的记忆却就次定格。后来的我的想，大概我们在手掌互相交合在一起的时候，掌心的纹路就因此重合了吧，所以才会有那么多的后来。 后来我们一起到N市学画画。后来我们同床共枕。后来我很该死地教会了你抽烟，还说你抽烟的时候感觉满好看的。后来我们一起背着沉重的画板去挤公车，去考试，在N市五中和医科大间来回奔波。后来我们在平安夜等待12点的到来互相拥抱，祝福。后来我们春节都没有回家，自己买菜做饭，在我干儿子小布丁鼠的陪伴下，一起吃过了属于我们两个人的年夜饭。虽然感觉有点冷清，却满是安慰。在那段灰暗的日子，在我身边的，一直是你。 那些后来，都已经成为了过去。 现在，你说很想我，是非常非常想的那种。我知道你正在走着我们走过的路，可是在你身边的不再是我了吧。是谁在画画的间隙和你一起爬到画室的楼顶看天空，是谁会和你一起躲在楼梯转角的暗处偷偷地抽烟，是谁会陪你一起在微凉的秋天洗冷水澡，然后边放着很high的音乐在尖叫，是谁和你一起半夜泡在网吧里看电视剧直到凌晨才摸黑回家。都不是我了吧。也没有那个谁了。你都不再像我们以前一样浪费时光了。你压力很大了吧。我很想借我的肩膀让你靠一靠，哪怕我那么单薄，可是我们的距离是那么远。 那么现在你该更努力了吧。为了不该失落的梦想，为了满心期待的未来。 而我也忽然之间，如你一样，那么想念。 the.⒌ 我是我最亲爱的。 我不是什么圣人，我会虚伪虚荣会偷扼拐骗会为达目的不择手段。可是为什么总是和想象的有所偏差呢。 是不是因为我忘了以前我一直笃定相信的，没有什么可以敌得过时间。果然所谓的感情也不过如此。 嗯，只是想说说我的近况，除了按时上课，按时睡觉，按时赖床，也没什么了。 还有和朋友相处得很好。生活中开心的时间比郁闷的时间长。 就算突然间好象有被人遗弃的感觉，第二天还是可以重新微笑。 我又不是没有经历过，我又不是没有受过打击，我又不是不会装。 总之，小五还是无敌的。 一样像你们想她一样想你们。 安好。勿念。 the.⒍ 我有跟你说过吗，其实你是个很让人受不了的人。你像是公主一样，或者有时候像女王。无论怎样，自然而然散发出的一身傲气都让人受不了。可是你万千宠爱，对于天生就该高贵的人，恃宠而骄又显得那么理所当然。 只是你绚丽斑斓的华丽衣着怎能藏得住骨子里的脆弱，你用心描绘的精致妆容如何掩盖得了眼神里的落寞。我就是受不了你和我如出一辙的虚伪的坚强。 有时候你喜欢像彩蝶在花丛中流连一般在不同的男人中周旋。我想我是知道的，你不过是想要寻找所谓的幸福吧。因为我们说好了的，一定要幸福。可是为什么到最后总是要受伤呢……我想你流眼泪的样子一定不好看，妆会花掉，衣服要被弄湿，如果是蹲下来哭，说不定还会被高跟鞋拐到脚的。所以我们都不轻易流泪。但是还是要努力去寻找的，关于幸福的事。 或者，还记得我们不太现实的约定，说好到老了的时候要一起看哈雷慧星。到底是多少年才出现的呢，我现在忘了呢。让我慢慢想想，说不定到老的时候就会想起来了。到时候我们大概要拄着拐杖互相搀扶着吧，像曾经你挽着我一样的姿势。 听你说高数好难学，一点都听不懂。要是还在你身边，我一定愿意给你讲解的，哪怕我也不是很懂，像以前给你讲英语习题一样。你还说时间会很现实地把我们原本坚定的信念消磨殆尽。你说那是书上面的话，一本很适合我们的书《致我们终将逝去的青春》。嗯，多好的名字。可是我希望那是错的，我一直以来的信仰不过是想要和你们不离不弃，如果这也要被时间消磨掉的话，我拿什么来作为回忆的殉葬品呢…… 在这边，很怀念和你一去去KTV的时光。只去了一次这边唱歌的地方，当时很想唱歌，就和朋友在学校附近随便找了一家。之所以不能称为KTV是因为设备实在是太烂了。我拿着带线的麦蹦到沙发上，唱得声嘶力竭，喇叭就传出尖锐的噪音。就想到以前我们一起去过的“流金岁月”，我们的“皇朝”，还有“深蓝”等等。才发现谁都不及你在我身边的画面和谐。 刚开始的时候，你不是喜欢跟我一起合唱twins的歌么。我们还是爱唱的吧。像《朋友仔》。 原来朋友仔感情再天真，亦是我永远也会爱惜的人。 所以，也那么受不了没有你在身边。 the.⒎ ----我想你一定知道，7就是倒过来的L。 L，我亲爱的，你知道，我一想到你就总是有一种暖暖的感觉。或者是安慰。力量。 总是记得你的笑容，那么灿烂，并且充满希望。大概，我所一直坚持的倔强与坚强是与你有关的，那种无形的支持感。 我们一直都在坚持要好好地生活，如此地坚定。 前段时间，看到你的QQ签名写着我们喜欢的SHE的歌词：只有我一个人能拯救自己的快乐。嗯，你会这样想真好，因为我们谁都不在谁身边了，长久的。去年的这个时候，我说，我们短暂的几个月分离是为了将来更长久的别离做铺垫的，而当时说的将来，终于变成现在了，所以我们不在你身边，你也记得要快乐。 还是会有空就打电话给你的，虽然不记得我们曾经有说到什么细节的事，只是闲聊吧。因为你说觉得能听到我的声音就觉得很安慰，那我也一样吧。有时候声音比视觉来得真实。所有的人，只有你的电话给我打得最多，我知道，你也如我一样，害怕寂寞。 你说你还是在郁闷的时候抽烟，我也是呢。而且最近似乎烟瘾有所扩大的趋势，郁闷也抽，开始的时候也抽了。有的朋友说，看起来好乖的一个人怎么就是个不良少女呢，居然在大庭广众之下抽烟，真坏吖~我觉得怎么开心怎么过吧，就算人家用怪异的眼光看我，我也只是想做自在的自己。你也一定比较喜欢这样的我。 你也习惯在很晚的时候发短讯来，有时候能看到，有时候我已经睡着了。所以我也在很晚睡不着的时候给你发短讯。我说在黑暗中抽烟的感觉真好，每抽一口都有想哭的冲动，然后把脸皱起来，露出想哭的表情，很难看又没有人看得到。 我记得你劝过我少抽些，你还替我分析了抽烟是怎样对身体不好的，你说抽烟的时候会造成大脑短暂的缺氧，缺氧的次数多了就容易缩短寿命。大概是这样吧。但是你也明白，这如同我劝你少抽烟一样，是无济于事的。 最近还看了一部电影，里面有一句台词比较经典：搞艺术的人，不会抽烟怎么行呢。呵呵。 其实烟就像你们一样，一但缠进心里的需要，就无法摆脱了。 所以，我们愿意不离不弃，生生不息。
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